idontwannabeyouanymore

Não sei bem o que irei escrever ou se realmente postarei algo. A ausência de sentimentos é realmente perigosa é como se eu estivesse buscando migalhas pelos bares, baladas, praças e até aplicativos de relacionamentos, como se quisesse sentir algo, nem que seja só para molhar os pés, mas acontece que não consigo ser rasa quando o assunto é este... sentimentos, sou uma pessoa intensa e sempre busco tirar o máximo da experiência. Infelizmente como consequência, acabo criando expectativas que na real? Elas nunca foram baseadas em coisas sólidas de fato, caraca... sentimentos, que coisa mais confusa. Acabo de receber uma notificação do celular mas é só um aviso de que a bateria está em seu final, I kinda wished that it was something else, but it wasn't... novamente, expectativas são quebradas a todo momento... Não sei realmente o rumo desse texto, eu simplesmente estou digitando e não parando mais. Só queria dizer que sentimentos podem ser um tanto quanto confusos, pretty much just like this text. Na verdade eu acho que não sei ser sozinha, ou estou tentando evitar enfrentar o fato de que isso seja verdade em minha vida e como uma solução temporária procuro qualquer coisa que me distraia, ou tento enganar a mim mesma, não sei. Embora os sentimentos sejam confusos, a dor é real, o peso que sinto no peito nessa madrugada fria é bem real, como posso me sentir vazia e ao mesmo tempo com um peso no coração, acho que a solidão também ocupa seu espaço.
Don't be that way, fall apart twice a day... Pois é Billie, você é nova mas sabe o que canta, sinto que é isso o que acontece comigo, diariamente, todos os dias, mas de alguma forma eu tento me manter em pé, segurando a barra... Esse texto não é sobre amor, ou é? Acho que é sobre a falta que a falta faz.
Não digo que só tenho dias ruins, tenho dias bons, dias que me descubro melhor e dias que não sei lidar com essa falta, afinal tudo acaba se voltando para eles... os sentimentos.
Caraca bicho, cheguei a conclusão que escrevi nada com nada, mas tentei colocar em palavras esses sentimentos confusos dentro de mim.

This is NOT a love story

This is NOT a love story

Se você chegou até aqui esperando ler algum texto bonitinho sobre amor, believe me, você não vai encontrar, este realmente não é um texto sobre amor... bom na verdade sim, é sobre o amor mas não a parte boa dele.
Uma vez li que a vida é foda, a gente só muda o sentido e a entonação de como dizemos essa frase, e isso é tão verdade in so may ways...
Nos é colocado o amor como algo puro, que todos almejamos ter e sentir, nos filmes de romance está repleto dos mais diversos clichês que possamos imaginar, mas todas as vezes que assisto, só consigo pensar em uma coisa: NÃO, NÃO É TÃO FÁCIL ASSIM. O cara popular não passa a gostar de repente da garota menos popular e geralmente ele só presta atenção na garota por causa de uma aposta idiota feita entre seus amigos, querendo provar de alguma forma o seu valor, tipo WTF? E no fim a garota sempre acaba perdoando, e a cena final é sempre eles se reconciliando dançando uma dança lenta e the end, felizes para sempre. Eu sei que isso é o que vende, porque convenhamos, a vida real é uma bosta, então por que os filmes precisam ser igualmente uma bosta? Não, pelo menos nos filmes as fantasias podem ser reais, mas a realidade não é assim, o cara popular não fica com a garota invisível, se a garota invisível confessa seus sentimentos, na vida real o cara popular iria rir e ela viraria motivo de piada. Porque essa é a vida, as pessoas são rasas.
Mas mesmo sabendo que a vida é foda, a gente se engana acreditando nesses filmes, nessa ideia de amor puro, fatasiado pelos filmes de hollywood. Comendo um pote de sorvete, assistindo um desses filmes clichês de romance, desliguei e disse "THAT'S NOT HOW LIFE IS, THAT'S BULLSHIT", e é isso, bullshit, não é real de fato, por isso é um filme.
A vida é foda, as vezes ela te permite sentir um pouquinho disso que os filmes nos proporcionam, como por exemplo, você tem o perfect date, você conhece um cara pela internet que aparentemente seja legal, conversam um pouco e de repente esse "pouco" se transforma em uma conversa aleatória, logo em seguida conversam sobre seus gostos e desgostos, indicam um ao outro músicas, compartilham experiências e se permite a ficar um pouco mais vulnerável, compartilha algo muito pessoal, porque de alguma forma sente confiança na pessoa e ela te retorna tudo isso, e de repente já são 03h da manhã e nem se dá conta, no dia seguinte você tem que estar de pé às 07h mas não se importa, porque já fazia há muito tempo que não se sentia daquela maneira, que não tinha uma conversa além do "tudo bem?", "o que está fazendo de bom?" e "a gente marca", depois de muito tempo parece que você tem uma conversa real, o que é difícil nesses dias. Finalmente ele te chama pra sair, e de repente seu coração bate um pouco mais forte, porque that shit feels real, it's happening, vocês conversam o tempo inteiro e é incrível como nunca falta assunto. Enfim chega o dia do encontro, você começa a se arrumar um pouco antes, por alguma razão acha que dessa vez não vai se atrasar e vai conseguir conciliar tudo, banho, cabelo, maquiagem, perfume e roupa, chega mensagem"tô aqui fora", 20h00 em ponto, OMG, você corre pra colocar o sapato e pega sua jaqueta favorita, ela combina com seu cabelo, não exagera muito na maquiagem porque quer que ele goste de como você realmente é... mãos geladas e de repente sente o tão famoso borboletas no estômago que descrevem naqueles filmes clihês, talvez essa shit seja real after all, você indaga. Você o vê e ele realmente é muito bonito, o abraça pela primeira vez e se sente acolhida, segue para o lugar escolhido, no caminho ele coloca algumas músicas, você o espia com os olhos e o vê cantando com tanta conviccção, não pode esconder seu riso, você acha aquilo fofo, ele te olha e sorri, com um sorriso largo e bonito, não muitas palavras são trocadas, deve ser o nervosismo de se encontrarem pessoalmente pela primeira vez. Vocês chegam até o local, um lugar muito descolado e aconchegante, "você escolhe" ele disse, você escolhe uma com uma iluminação bonita, e quando vê no objeto que guarda os guardanapos percebe que está escrito o seu número favorito, 5, você por algum motivo pensa "é o destino", depois de uma tequilla, as conversam começam a fluir, várias risadas, tudo tão espontâneo, vocês compartilham várias experiências, ele te explica o por quê da tatuagem, você fala do por quê ter sido expulsa da dança uma vez, a conversa vai de política à um vídeo fofo de cachorrinhos na internet, vocês comem e de repente, ele toca sua mão e você só consegue pensar "ele realmente quis tocar minha mão, foi proposital ou sem querer?" e aquelas borboletas no estômago voam sem parar, ele chega cada vez mais perto de ti, não de uma maneira bruta mas aconchegante. Vocês pagam a conta e vão à caminho de sua casa, na volta os dois já estão cantando músicas aleatórias da rádio e rindo muito sobre isso. Ele pára em frente de sua casa e vocês dois começam a conversar sem parar com uma música de fundo rolando e basta um olhar pra sacar o que está prestes a acontecer, o beijo, e por fim acontece, você se sente muito bem, como não se sentia havia um tempo, depois disso conversam mais e mais e ele faz uma trança fina em seu cabelo a te chama de viking, você ri mas gosta, não desfaz a trança, dá um beijo de good night kiss e sai do carro, abre o portão e olha pra trás mais uma vez, acena com um sorriso, ele  responde com outro sorriso, você entra em casa com um sorriso de ponta a ponta e vai correndo pra seu quarto e se joga em sua cama já procurando o celular pra ver se tem uma mensagem, "será que eu mando uma? ou devo esperar?" resolve esperar, manda uma mensagem pra sua melhor amiga aviusando que chegou e que foi um date incrível, se troca e de repente quando está vestindo seu pijamas, escuta o barulho de notificação do celular e vê a tela ficar acesa, você corre, tropeça e cai de tanta animação, pega o celular e do chão vê que é ele, você não pode evitar mas sorrir, "as vantagens de se morar perto, já cheguei em casa", você responde e começam a conversar sobre como a noite foi incrível, depois dão boa noite um ao outro, se deita e vê a trançinha que ele fez, você sorri e decidi deixá-la assim, tu sente o perfume dele que ficou em ti, "parece que tô vivendo um filme" é só o que consegue pensar, depois de muito tempo, você dorme muito feliz. Encontro perfeito, não? A vida é foda!
Depois de mais alguns encontros, as coisas começam a mudar de repente, ele já não te responde com a mesma intensidade, como se fosse mais uma obrigação do que realmente um desejo de conversar, e infelizmente você é orgulhosa demais para perguntar alguma coisa, simplesmente o responde na mesma moeda... indiferença, de repente o tempo de respostas mudam para 20 minutos, horas, dias... até que param de se falar e você não sabe nem o por quê, toda aquela expectativa que um dia foi criada, pensando que talvez essa seria uma pessoa especial, começa a ser mudada. Depois de alguns dias, ele volta como se nada tivesse acontecido, e pensa "ele poderia estar passando por dias ruins, talvez seja isso", vocês começam a conversar novamente mas isso dura apenas 20 minutos, depois mais três dias sem se falar, começou o famoso jogo, o jogo do desinteresse e por algum motivo eu sempre perco nesse jogo, mas é por W.O, porque eu não tenho paciência para jogá-lo por muito tempo. Isso é frustrante, a vida é foda!
 E aí você se sente substituível, porque depois de algumas semanas ele já está flertando com outra nas redes sociais, provavelmente indo à encontros incríveis com ela, não sei, sou orgulhosa demais para demonstrar qualquer tipo de vulnerabilidade, ou seja, meus sentimentos, não que ele me devesse explicações, não, mas sabe quando você se deixa enganar pelos filmes e cria aquela expectativa de que talvez dessa vez, seria diferente? A vida é foda!
De repente, sente que está faltando alguma coisa, porque mesmo criticando os filmes clichês, você quer sentir aquela coisa, então procura em cada canto alguém que esteja disposto a te dar pelo menos um pouquinho daquilo, e é aí que fica complicado, porque essas coisas não se pode fingir, ou serem forçadas, a vida coloca na sua vida, no momento e lugar certo. Mas mesmo assim você apela, e até que encontra uma pessoa legal no meio desse desespero(?), não sei se posso colocar dessa maneira, como não encontro uma palavra mais apropriada, vamos ficar com esta. E pá, começa tudo novamente, o primeiro encontro, conversas até tarde, experiências pessoais sendo compartilhadas, borboletas sendo revividas no estômago e pensa novamente, "será que dessa vez vai dar certo?", não conseguindo se conter, se sente o próprio Ted Mosby de how i me your mother, mesmo com um pouco de consciência, você se entrega da mesma maneira intesa outra vez pra no final, acontecer a mesma coisa, as conversas estão demorando horas, dias, semanas... e cai no jogo do desinteresse novmente, o jogo que mais odeia no mundo, você é péssima nele! A vida é foda!
 E, pela segunda vez está passando pela mesma coisa, apenas com pessoas, lugares e detalhes alterados, mas é a mesma história. Será a vida um roteiro pronto, e você não pode fazer nada a não ser segui-lo? Porque relacionamentos são como scripts? Você só tem que seguir e vai acabar da mesma forma, duas pessoas legais que gostam da companhia uma da outra, de repente algo muda, DO NADA, e não sabe o por quê, mas essa coisa continua acontecendo, over and onver again... no final você acaba sendo o seu maior carma ever, substituível, sempre foi assim, desde a primeira pessoa que me relacionei, será esse o meu script? A vida é foda!
Você decide que nada e nem ninguém vai fazer isso contigo novamente, então cai de cabeça no trabalho, foca nisso, quando está lá não sente suas dores internas, não se sente substituível, se sente útil, talvez eu seja muito dependente emocional, qual é dessa de sempre ter que estar gostando de alguém? Caso contrário parece errado, "talvez eu só tenha que ocupar minha cabeça", é o que você indaga. Acordar às 08h, sair pra correr, tomar café, preparar as coisas pro serviço, tomar banho, almoçar, ir pro serviço, voltar, assistir friends, ficar nas redes sociais, dormir, acordar e fazer tudo novamente, você cai em uma rotina viciosa e que por um tempo, isso te faz bem... Mas tem um dia que não consegue fazer uma tarefa de sua rotina e decide adiá-la, quando chega do serviço, você toma banho, é dia de lavar o cabelo e tirando o shampoo do cabelo, se olha no reflexo do boxe, é só você com você mesmo ali, naquele momento, já fazia tempo que não se olhava no espelho, sente uma coisa pesada, olhando pra si mesma, chora, quando foi a última vez que fez algo de bom pra você mesma? Focou só em você e não no serviço, em outras pessoas, SÓ EM VOCÊ? Quando foi que esqueceu de se amar? Você procurou tanto alguém que pudesse te amar, está tão preocupada com isso que esquece de fazer o principal, tomar conta de si mesma, porque muitas vezes, você tem que passar por essas coisas, que ninguém pode fazer a não ser você mesma. A vida é foda!
A vida não é feita de clichês como nos filmes, em que se você termina um relacionamento e do nada aparece uma pessoa muito legal logo em seguida, vocês se apaixonam e dá tudo certo, ou quando você está no meio de uma argumentação com alguém, e quando a pessoa te fizesse uma pergunta que não soubesse ou não quisesse responder, o telefone toca, ou alguém bate na porta, NÃO, na vida você tem que escolher machucar a pessoa dizendo a verdade, nenhum telefone vai tocar interrompendo esse momento, na vida real você tem que lidar com as consequências de suas palavras e atos, não vai aparecer alguém pra remendar seu coração, você tem que aprender a cuidar de você e talvez, isso não seja uma coisa ruim, você acaba se conhecendo melhor, seus limites e desejos. Talvez esteja tudo bem, ninguém é feliz o tempo todo, isso é só enganação das redes sociais, mas pelo menos dessa vez, eu queria que tivesse um script pra saber o que faz quando se sente perdido?

A vida é foda!

- Bruna Diniz Lopes

O dia que perdi alguém que amava

Era mais um dia comum, junto com a correria rotineira quem tem sido minha vida, minhas preocupações do dia eram de coisas da faculdade e trabalho, estava tendo um dia tenso mas nunca imaginei que poderia ficar infinitamente pior, a vida é assim, quando você pensa que está tudo estabilizado ela vem e te dá uma rasteira sem avisos prévios.
Quando recebi a notícia não acreditei, na verdade até o momento não aceitei que a senhora se foi, como, por que isso tinha que acontecer? Sempre tive uma imagem na minha cabeça de que a senhora me veria com vestido de noiva, estaria presente no meu casamento, afinal a senhora nunca perdeu um sempre esteve lá por todos os filhos, netos e parentes. Quando coloquei minhas mãos nas suas e senti seu corpo frio e vi seus olhos fechados ainda assim não aceitei, “não, não, não” era tudo o que pensava, a senhora nos deixou de repente, como eu poderia aceitar vó?
No momento que o pastor terminou de dar a palavra e todos se reuniram a sua volta para se despedir então eu comecei a sentir de que tudo aquilo era pra valer, colocaram a tampa do caixão e começaram a te levar para o carro a caminho do enterro, e eu só fiquei parada observando entre as pessoas a senhora passando, todos começaram a te seguir e eu fiz o mesmo, eu andei mas não sentia minhas pernas, meu corpo estava mole e meu coração aos pedaços.
Chegamos ao cemitério e todos andaram novamente atrás da senhora, o dia não estava como aqueles clichês de filmes em que há chuva, tempo nublado e pessoas com guarda-chuvas, o dia estava quente, ensolarado, o sol penetrava minha pele e eu desejava que aquecesse meu coração que parecia não ter mais vida, então caminhávamos entre vários túmulos que contavam histórias silenciosas, apenas fotos, flores, santos, números, nunca saberemos o que aconteceu com aquelas pessoas, iremos apenas supor em nossas mentes. Quando todos começaram a se despedir eu beijei sua testa e disse “obrigada por tudo vó”, só que a senhora não vai saber o que “tudo” significa porque nunca te disse vó, obrigada por ter cuidado da minha mãe e meus tios quando tudo dava errado na sua vida, obrigada por ter sido forte e enfrentado as pessoas, mesmo sendo uma “mãe solteira” de 7 filhos, obrigada por ter sido guerreira até em seus momentos finais de vida, obrigada por ter cuidado dos meus irmãos e primos, obrigada por ter sido minha única avó e me fazer sentir amada. Olhei pro céu, passarinhos voando não muito longe e o vento que batia nas árvores que pareciam se curvar para senhora, era hora do adeus, coloquei a mão em seu túmulo e disse Adeus, virei de costas e uma brisa suave bateu em meu cabelo que o balançou, a senhora sempre gostou dele não é mesmo?
Hoje eu descobri algo que nunca me disseram sobre a senhora, que quando era mais jovem você era ruiva! Seu cabelo escureceu com o tempo, mas era RUIVA! Fiquei surpresa, brava por ninguém nunca ter me dito, por sempre responder errado às pessoas quando me perguntavam de quem eu tinha puxado e dizia que era de outros parentes, mas não, sempre foi a senhora! E quando o vento balançou meu cabelo quando estava a deixando descansar, eu soube vó! Eu sempre irei levar uma parte de você comigo, seu cabelo em mim! Eu te amo e já sinto sua falta, descanse.

Dois dentes de leão

As vezes uma coisa ruim acontece na sua vida e você não aceita de jeito nenhum e acaba  se prendendo ao passado, desejando voltar no tempo e fazer tudo diferente para evitar que tal coisa aconteça, na sua cabeça pensa que isso te faria feliz de novo, mas na verdade essas coisas acontecem para que levemos um aprendizado disso tudo, e quando aceitamos e ficamos felizes de que isso tenha acontecido, enxergamos outro ponto de vista da vida, podemos então seguir em frente e ela te retribui abrindo portas de oportunidades até que depois de tantas batidas na sua cara, alguém abre pra você e te convida a entrar e aos poucos você vai fazendo de lá o seu lar.

Você encontra alguém que "se o caso for de ir à praia eu levo essa casa numa sacola", e que quando ela te deixa nadar em seu mar, descobre que em todo esse tempo só tinha molhado os pés na beira, que existe muito além do que o raso, consegue nadar em seus sentimentos mais profundos e navegar em seu olhar. Quando você a abraça se sente a pessoa mais segura do mundo, como se nada e nem ninguém pudesse te fazer mal, se tem um lugar que você imagina quando tudo parece perdido, é o abraço dela. Quando a pessoa é A pessoa, você não quer prendê-la, você não quer sufocá-la, você quer vê-la livre juntamente à ti, é como quando você sopra um dente-de-leão, ele é muito mais bonito quando dança com o vento, e é assim que funciona com essa pessoa, você pode até conduzir a dança mas os passos mais inesperados, aqueles que te pegam de surpresa são os melhores, e assim que quero ser com minha pessoa, dois dentes de leão dançando ao vento esperando a próxima ventania para mais uma dança.

Bruna Diniz Lopes

Ensaio sobre ela

O sinal do farol estava verde e tudo que eu conseguia enxergar era como ele iluminava seu rosto triste, ela possuía uma expressão que misturava decepção com amargura, era real, estava a perdendo de vez. Chovia, mas não era aquela chuva forte com vento, era uma calmaria, escorria gotas pela janela que ela observava a fora com convicção, o momento combinava com a música que estava tocando em volume baixo, mas que atingira minha alma a cada verso cantado e sei que a dela também, pude ter a certeza depois que uma lágrima correra de seus olhos, seus pensamentos pareciam distantes, como se estivesse cansada de tudo o que vivemos, eu não a culpo, o único a culpar era eu mesmo. Continuo viagem dirigindo sem rumo algum, eu só queria a companhia dela por quanto tempo eu conseguisse, não queria aceitar o fim que se aproximava, não queria aceitar que perderia a felicidade que habitava em mim por tanto tempo, a razão era ela e mais ninguém.  De repente ela resolveu falar e era tudo o que eu não queria ouvir, “me deixe em casa, por favor,” nossos olhos se cruzaram e ela olhou no fundo deles e eu pude fazer a leitura em questão de segundos, ela havia desistido. Eu desnorteado comecei a fazer o trajeto, não conseguia pensar em nada e ao mesmo tempo em tudo, queria dizer as palavras certas que a faria ficar, queria dizer o quanto eu a amo e que poderíamos enfrentar tudo, mas no fundo eu sabia isso não seria o suficiente.  Quando cheguei a sua casa, ela abriu a porta do carro e antes de sair me olhou e disse “obrigada por tudo”, então tive que a assistir caminhar para longe de mim, sem olhar para trás, a cada passo que dava era um passo se afastando do meu coração, do meu mundo, do meu sentimento, do que construímos, do que vivemos, da nossa história, de nossos planos, do nosso futuro que não chegaria, do meu abraço, do meu beijo, da minha alma. Apoiei a cabeça ao volante e então um mar se fez em meus olhos, uma maré ruim que não acabaria tão cedo, as ondas estavam quebrando e me despedaçando aos poucos, e eu não podia fazer nada em relação a isso a não ser sentir, levanto a cabeça e ligo o motor, começo a dirigir em direção ao bar mais próximo. Chovia lá fora e dentro de mim.

Bruna Diniz Lopes

Muito prazer sou pisciana com ascendente em sagitário

Sou pisciana minha casa é o mar
Sou pisciana eu quero é amar
Sou pisciana dramática e intensa
Sou pisciana com loucura imensa
               
Com ascendente em sagitário sou mais completa
Com ascendente em sagitário fico pouco discreta
Com ascendente em sagitário tenho um humor com uma ponta de sarcasmo
Com ascendente em sagitário aproveito a vida com muito entusiasmo

Vênus em aquário descomplica minha vida
Vênus em aquário como é que se lida?
Vênus em aquário não me sufoca por favor
Vênus em aquário deixa eu viver um amor

Tenho lua em touro gosto de estabilidade
Tenho lua em touro, tudo que peço é um pouco de paz e tranquilidade
Tenho lua em touro quero sossegar meu coração
Tenho lua em touro gosto de levar tudo com emoção

Marte em leão faz com que eu chegue causando
Marte em leão, será que todos estão olhando?
Marte em leão vamos dançar até o amanhecer
Marte em leão we own it, é pode crer

Mércurio em aquário a inspiração baixou
Mercúrio em aquário um verso se iniciou
Mercúrio em aquário me faz escrever
Mercúrio em aquário me faz transbordar pelos dedos e renascer

Sou pisciana a cada onda que quebra é uma decepção superada
Sou pisciana tô pronta pra cair na estrada
Sou pisciana não sei viver de metades
Sou pisciana não gosto de me prender à realidades

Sou pisciana as vezes a maré é ruim mas não deixo me abalar
Sou pisciana me deixe sonhar

- Bruna Diniz Lopes

Flashback

Sabe quando você escuta uma música que te leva exatamente para aquelas memórias que tanto lutou para esquecer? Well, que você supostamente tinha esquecido. Basta a melodia, um verso, um refrão, que puff... desperta todos aqueles sentimentos novamente, não que você ainda sinta algo pela pessoa, você só consegue se lembrar da maneira que se sentia em relação à ela na determinada época, e sem saber o por quê, sente falta disso. Foi uma época feliz e acho que esses momentos fazem parte de quem eu sou, como se fosse um pedaço de mim, um pedaço da minha vida. E, de repente você deseja dar "play" nessas memórias e vivê-las por pelo menos uma vez e então se despedir da forma que você não pôde, de poder olhar nos olhos e dizer tudo aquilo que queria, de poder abraçar só mais uma vez, de poder fazer da maneira certa só por um dia... Mas infelizmente, desejos não se tornam realidade e isso só será mais uma angústia que terei que sufocar dentro de mim mesma. Porque life sucks.

Depois da tempestade

Eu sempre escrevo quando estou triste, parece que fico mais inspirada, não sei. Mas dessa vez venho aqui em meu blog escrever algo FELIZ? Não sei, mas é uma sensação ótima.

Você percebe que superou uma fase ruim quando escuta aquela música que associava automaticamente com algum sentimento e que antes não podia ouvir que o deixava em prantos e desesperado pensando que sua vida acabaria à qualquer momento, não tinha mais motivos para ser feliz, nem de pertencer à este mundo. Mas vida sempre dá uma trégua e depois de uma tempestade com direito à furacões, tornados dentro de um coração machucado e surrado, depois de várias danificações vem aquele tal do arco-íris, e começa a sentir uma luz brilhando bem fraquinha mas que com o tempo vai se tornando mais forte e quando percebe já tem um sol dentro de si. Não posso dizer que já tenho esse sol dentro de mim, mas estou progredindo e lutando para que eu consiga expandi-lo, e isso me faz ter forças e motivos para continuar, tudo o que aconteceu nesses últimos meses me tornou mais forte e cautelosa, dizem que aprendemos com nossos erros e fico feliz com isso.

Felicidade é só questão de ser, pequenas atitudes me animam, um sorriso em um rosto amigo, avistar um céu azulado sem fios de telefones, sentar no telhado e observar a lua, escutar uma música boa, dançar sozinho no quarto, assistir um filme com os amigos, dar gargalhadas até doer a barriga, tomar um sorvete de flocos em um dia quente, tirar nota boa na prova depois de tanto esforço, um abraço de seus pais, ouvir "eu te amo" do seu irmão, brincar com o vento na janela do carro, são tantos momentos simples da vida que passam despercebidos e são exatamente esses que nos fazem felizes.

- Bruna Diniz Lopes

"Haverá um dia em que você não haverá de ser feliz,

Sentirá o ar sem se mexer,

Sem desejar como antes sempre quis,

Você vai rir... sem perceber,

Felicidade é só questão de ser,

Quando chover... deixar molhar...

Pra receber o sol quando voltar.

Lembrará os dias que você deixou passar sem ver a luz,

Se chorar, chorar é vão,

Porque os dias vão pra nunca mais...

Melhor viver meu bem,

Pois há um lugar em que o sol brilha pra você,

Chorar, sorrir também e depois dançar na chuva

Quando a chuva vem." - Marcelo Jeneci

Folhas de outono

É, já tava na hora disso acontecer o então e esperado adeus que anseio à tanto tempo, e, é claro que eu teria que encerrar tudo isso com um texto, senão, não seria eu.

Foi uma história entanto, não? Só queria te agradecer por ter me dado a oportunidade de conhecer o amor que sempre quis viver em minha vida, daquele de filmes. Você me fez sentir única, amada, protegida, compreendida, mais viva, isso eu nunca esquecerei, nunca esquecerei do jeito que você me fez sentir naqueles 6 meses, mas é hora de dizer adeus para tudo isso, afinal todo romance tem seu fim sendo ele triste ou feliz. Agora são 04h54 da manhã de uma terça-feira fria de outono, o clima perfeito para começar minha vida nova, de me despedir de vez de você e de 2014, deixo aqui por meio desse texto todos meus goodbyes, adeus olhinhos puxados, adeus little lion man, adeus moon of my life, goodbye my love.

Eis aqui a nova Bruna que consegue sentir uma luz em seu coração brilhando e querendo expandir a cada vez mais, é chegado a hora. A nova Bruna não é tão diferente da antiga, ela só aprendeu a ser mais forte e saber escolher mais as pessoas em quem confiar, e é claro levar uma lição de vida: sempre, no matter what, sempre seguir seu coração, a razão nem sempre pode estar certa.

O mundo é tão grande e há tantas coisas que ele nos oferece para viver, sentir, aproveitar a cada momento de felicidade que aparece em nossa vida. Há tantas pessoas maravilhosas para conhecer, e dar valor e cuidar daquelas que já estão ao nosso lado e é isso que farei daqui em diante. O outono chegou e as últimas folhas estão caindo, as últimas decepções estão sendo superadas, as últimas lágrimas de saudade enxugadas, as últimas noites em claro de sofrimento sendo cessadas, estou animada para essa nova etapa pois foram 7 meses de dor e angústia mas como já disse, me fizeram mais forte e ser a pessoa que sou. Olá outono, olá nova eu, sejam bem-vindos e tudo que eu peço é ser feliz com coisas simples e aproveitar os momentos da vida. 

Amem, amém. 

"E te peço

Me perdoa,

Me desculpa que não fui sua namorada (como sempre queria)

Pois fiquei atordoada de amor

Faltou o ar, faltou o ar

Me despeço dessa história

E concluo a gente segue a direção

Que nosso coração mandar

E foi pra lá, e foi pra lá"

Música do fim de um relacionamento um tanto quanto épico

           Ana Larousse - Café a dois

Texto inspirado na música "Assinado eu - Tiê"
Bruna Diniz Lopes

Fuck it

Todo o dia da minha vida é uma maratona para evitar em pensar em você e nos nossos momentos tão perfeitos que pareciam cenas de filmes. Ver você dizer que eu era a pessoa errada machuca, me faz sentir como se eu não tivesse significado nada, sendo que você significou o mundo pra mim.

A faculdade, amigos, seriados podem até me distrair mas é no silêncio da madrugada que você invade meus pensamentos e me faz querer voltar pelo menos uma vez no tempo, onde eu não sabia mas a minha vida era perfeita, você fazia dela muito melhor, obrigada por isso. Sua ausência me fez começar a beber, eu sempre escutei que "bebendo nós esquecemos dos problemas" e é verdade até certo ponto, até quando seu eu interior decide falar por você sobre o efeito alcólico e te faz sentir like shit e percebe que não pode fazer nada a respeito a não ser SENTIR.

E é agora sentindo o cheiro do meu perfume na minha mão que eu percebo, esse maldito cheiro era o mesmo que tinha na sua pele, o que me lembra você, eu achava que esse era seu cheiro natural porém era o meu perfume que ficava em sua pele que causava esse aroma tão doce e com gosto de saudade, damn it!

Muitas pessoas perguntam se eu ainda o amo por sentir tanta sua falta, eu não o amo mais, você meio que aprende de deixar de amar quando vê o seu mundo sendo segurado por outra pessoa, só espero que ela possa te fazer feliz como eu não pude, eu espero que ela possa fazer esses olhinhos puxados sorrirem todos os dias como eu deixei de fazer tantas vezes, na verdade eu só sinto sua falta de uma maneira incontrolável, eu sofro por pensar em como teria sido as coisas pra gente se eu não fosse tão estúpida por ter seguido a "razão", se eu não fosse tão estúpida de ter provavelmente deixado o amor da minha vida ir embora por tão pouco, e ISSO DÓI PRA CARALHO PORRA.

Eu acho que tenho que parar de ser iludida por achar que aqueles 6 meses foram de amor por ambas partes, talvez tenha sido até certo ponto, depois de alguma forma fomos perdendo algo especial que nos mantinha juntos e eu sou campeã em não saber lidar com problemas, eu só queria que você tivesse lutado um pouco mais por mim pois naquela época eu estava tão perdida, e você não o fez, simplesmente me substituiu por outra qualquer. PORRA, POR QUE VOCÊ NÃO LUTOU POR NÓS?

O engraçado foi que quando terminamos, as coisas que eu te disse te fizeram melhor hoje, eu te deixei melhor, fiz cair sua ficha pro mundo usando a razão, você aceitou e foi viver isso com outra pessoa, legal, parabéns Bruna otária! TROUXA, TROUXA, TROUXA isso é o que grita meu coração quando me encontro em situações como essa maldita madrugada de isônia. E ninguém se importa com o que realmente eu sinto, quando me perguntam "tudo bem?", eles não querem saber REALMENTE a resposta, é só um cumprimento.

Apesar de tudo eu fico feliz por você ter encontrado a felicidade, espero que um dia eu ache também. Eu tento seguir em frente mas eu tenho um problema de só atrair garoto idiota, de não sentir o mesmo por quem gosta de mim, ou de não ter coragem de falar pra um carinha que tô afim dele por medo de rejeição, minha vida é realmente uma DROGA.

Eu só queria que essa abstinência passasse logo porque já fazem 7 meses desde que tudo acabou e eu não consigo superá-lo totalmente, essa maldita saudade insiste em me atormentar durante as madrugadas tão frias e solitárias, quero que isso saia do meu coração de vez, eu não posso mais chorar por você, você seguiu em frente e eu também preciso fazer isso, eu só queria que tivesse um roteiro pronto pra "cura de saudade". 

Bruna Diniz Lopes